从上周到这周，其实十几天的时间，我跟进了一段儿回避型依恋。
有妹子说自己搞不定，也隐约知道这男的有问题，但是就是想试试，撞个南墙。
姐，不差钱，一个月先预算一万八，你跟一个月保驾护航一万八，你陪陪我。
我说那行，我帮你保驾护航一下吧。
以下信息都打了码。
这男的是个啥也不缺的富二代。
平心而论，长得一般，但是很会打扮，化妆技术可能吊打在座的各位。
可能不太符合我的审美，因为我看男人看腿，他那个小筷子腿，我一看就知道床上不好使。
一个很会卖弄风骚的薄肌文艺长发男，品味又小资，是身边是不缺女性追求者的。
毕竟不是所有女孩都被家里人按头去上兴趣班，所以觉得他巨有才华……
展开剩余88%然后这个男人维持想要展示的人设，实际上是很辛苦的一件事情。
所以他择偶的核心诉求其实是找一个完美的新的妈。
这个妈呢，要做到又被他的外在吸引，又不被他的外在吸引，完全地接纳他的负面。
而且只付出只引导，不索取不要求回报，做一个非常优质完美的乖巧工具人。
我之前不是跟文艺破碎男交锋过吗？新粉补课：
所以如果不对他上头的话，这一切都好说，因为这属于文明观猴的一部分，但是这姑娘虽然在被我保驾护航中，但她是上头的，她是从这个男人展示的性格一角开始疯狂脑补的，而补全的那一块可能不属于这个男人，或者说是这个男人诱导她往那个方向脑补，所以她愿意为这段感情付出的东西远远大于她能得到的东西。
我看完这个男的以后，比较主观的评价是：才华一般，他的才华其实撑不起他的人设，所以他要吹牛维持这个人设的话，他自己心里没底儿，他很怕露馅，这才是他恐慌焦虑的来源。
而且真的玩这个，会有很多的同行。
不说真正的大神了，可能像我这样的业余爱好者都吊打他。
他比你们清楚自己的才华撑不起人设。又不希望被戳破。
他如果当个无所事事的富二代，可能更自洽，可他偏要碰瓷才子。
而真的发自内心地觉得他牛逼的人，他又看不起。
最好的尺度可能是知道他不咋样，但是不说破，比他牛逼又不能牛逼太多，还要给面子。
怪累的。
我和妹子说你先去学他正在得瑟的那些东西呗，近可有话题聊，退可更快下头。又不是啥多有门槛的东西，有啥好难的。
完了这个男的就一天到晚碎碎念说想要成熟的姐姐，想要引导型的恋人。
这事儿跟天天眼一睁就开始做梦的女的有异曲同工之处。
自己给自己捏了一个牛逼的人设想用这个人设把人吸引过来，然后又要求对方进一步接纳一个其实没有那么好的他。
在装自己人设的过程中非常的疲劳，装完了以后，真正的目的是疯狂回吸，是想得到更多的关注支持和爱。
更有意思的是：他本身没有活得自洽老品牌速配，会导致他自己都有点嫉妒那个完美的自己。
当发现对方是被那个完美的自己吸引的时候，心里会非常难受，会认为这段感情实际上是假的，因为他自己也是拿假的东西来骗人的。
所以孔雀开屏展示完了之后，自己会陷入一段非常深重的自我厌恶。同时连带着厌恶被他的陷阱吸引的人，然后内心里有渴求，就算把这个人推开，对方也能看破这种故作坚强的伪装。
所以什么所谓的引导型爱人啊，他只是非常贪婪，想什么都不付出，就有一个人非常坚定地拥抱一个假象背后的真实，推都推不开的那种。
所以我把这个人大概思路盘清楚之后，我不停地把付我钱的这个姑娘的脑子一遍又一遍低洗干净。
我说他突然对你这么好不代表他喜欢你，只是想吸引你的注意力，让你加大沉没成本。
他突然向你暴露脆弱，也不一定是喜欢你，而是在试探你的边界，看一看你到底能承受到什么程度，甚至在试探你有没有这个能力反向抚慰他。
这一切的一切的伎俩，可能他在无数人身上都试过，他只是想把最符合他胃口的那个人筛出来而已，你并不是特别的。
甚至这个人会认为这个世界上根本不存在有人能够接纳所有的他。
但是他装得太卖力了，而且展示面是错的。所以新来的人本身也不太对。
他泡妞一共也就会这三板斧，一鼓作气，再而衰三而竭之后，还没有筛到他想要的人，他就下一个了。
所以你被他放生也不一定是你哪儿做的不对，而是你不符合他心里的期待，或者说他心里的期待可能是个仙女，对咱凡人根本就看不上。
此时此刻，姑娘也算是了解了一些音乐的入门，发现也没啥难的，而且审美品位也上去了。就觉得好像他的展示面也就那样。
我说对，感觉他就那样，你终于开始成熟了。
在接下来差不多就是我对文艺破碎男的那一套：你不是想要引导型的爱人吗？你不是觉得自己什么屌样都该被接纳被喜欢。
好呀，满足你。
这个撩汉的思路在我这只卖28块钱啊，一杯咖啡钱而已。不就这点事儿吗？
所以我作为一个真阿姨，把他往回拽了拽。
他发现这小妹妹怎么突然开窍了。
对，现在换人了，是阿姨在跟你聊。
而小妹妹学这个东西也是学得飞快，也知道对方突然脆弱突然表达某些负面情绪的时候应该怎么顺着毛捋。
真的，这就是28块钱的技巧，真没啥难的，谁看都能学会。
我那篇文章真的是给汤给勺大量原版对话。强烈推荐。
也就是说他费了这么老鼻子劲吸引来的各种各种女的，实际上真的段位太低了。
那些女的自己还想要引导型爱人呢，怎么可能给他相应的情感支持。
然后这姑娘跟我混了这些日子之后，说我突然感觉自己成熟了，因为非常理智地觉得：
第一，这个人好像没啥优秀的，
第二，原来用这么简单的技巧，就可以让他从非常冷淡的样子又变成非常热闹的样子，好像这个难度也没那么高。
然后聊得越多越发现自己脑补的东西，其实是给他开滤镜了，实际上他就是没有那么好。
我说行吧，你不管要不要跟他谈，你就拿来练练手呗。多少这也是你的一个执念。
再说了，这人家境也还行，花钱也算大方，多少在他身上把你在我这儿花的学费挣回来呗。
妹妹大笑说那我家也不差呀，当时不就是上头了吗？
这个男的吧，我觉得你说他是回避型依恋都有点抬举他了，他只是一个很自恋，然后内核又比较弱的纸老虎而已。是因为他的展示面很难筛到真正成熟的人，所以看似很受欢迎，实际上真的拥有这个心智的人会觉得他很幼稚也并不优秀，更不会觉得这个人值得我们带一带。
毕竟他实际上长得一般，才华一般，而且看起来屁事很多，情绪很不稳定，一副千疮百孔摇摇欲坠的样子。
还不如文艺破碎男呢，人家文艺破碎男是真好看，真有点才华而且花钱是一开始就真大方。
这是个啥呀。
还不如傻白甜地主家傻儿子攻略价值高。
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这个也在舒适区：
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也许小伙伴们可以在其他人的困惑里，找到自己的同款困惑。
在其他人的进步中，同样促进自己的进步。
在其他人的焦虑中，发现自己并不孤单。
我一直说无论是择偶还是相处，很多人只是知识盲区罢了。
觉得自己不够游刃有余的情况下，那该补课就补课。
不知道自己缺课缺在哪儿，那咱们就围观一下其他确定自己要补课的人会提出什么样的问题，自己是否存在同样的问题，是否能够从别人的问题里面得到启发和成长。
无论如何我们都将进化到让自己更舒适的状态。
发现问题，分析问题，解决问题的过程，本身就是成长的过程。
希望大家都能按照自己的期望成长成自己舒适的样子，主动把握自己的生活！
爱你！
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